Camiseta!

Gente!! Estou participando de um concurso se estampas de camiseta no site Camiseteria.com.br! Na imagem aí em cima está a aestampa que está concorrendo. Então, encarecidamente, peço a quem visita [se é que alguém vê essa coisa aqui] meu blog, que dê uma passadinha lá pra votar, para a minha estampa ser escolhida e produzida! o link é esse:

http://www.camiseteria.com/design.aspx?did=30385

Valeu gente!!!

by TOM

Black or White

Sempre fui meio da pá virada. Saí um pouco dos padrões e por isso era taxado como “estranho”. Mas nem ligava! É uma coisa minha e sempre gostei de ser assim. Tanto que hoje em dia não sou desses que saem com calças largas, jaquetas de pelinho, tênis/pantufas, brincos e cia... Não sou um mano, graças a Deus!!

Minha infância se passou nos anos 90, a pior década de todas, pois estava em transformação depois de toda aquela psicodelia dos anos 70 e 80. Resumindo: era tudo brega mesmo! Minha mãe, mal saída das fraudas, já tinha dois filhos, e por isso adorava assistir MTV e ouvir musicas, digamos, old... Mas não reclamo! Cresci ouvindo Queen, Cindy Lauper, Bon Jovi, Madonna e...

Michael Jackson! O grande, o mais, o pop, o rei majestoso, macaco branco! É incrível sua influencia e decadência! O que seria de todos esses anos POP sem ele?

Deve-se deixar bem claro que na minha infância ele já era branco.

Começou mirradinho lá com seus irmãozinhos, cantando e dançando com Jacksons 5, e hoje se tornou o maior e melhor... fracasso de todos os tempos. De black a white, o cara dançou, derrapou e caiu feio. Tudo devido ao sucesso subir a cabeça. Acho que grandes personalidades como ele deveriam ser observadas e guiadas [sem perceberem, óbvio] para que desastres como esses não acontecessem. Tipo o cara que controla o elevador...

O caso de ele ter sido um EX-negro não chamou atenção nenhuma nos meados dos meus seis anos. Como uma criança não se espanta com isso? Eu não pensei isso, mas é como se em qualquer esquina tivesse alguém que era azul e ficou amarelo. O caso do excelentíssimo é tão “normal” que ninguém nota a singela diferença. Pow! O cara era negro mano!

Mas não é de retrucar que o cara é muito foda! O moon-walk até hoje é muito imitado [inclusive por mim!], as coreografias sempre bem feitas e revolucionárias, as roupas extravagantes e muito bregas, os gritinhos agudos... Tudo isso criou uma marca que é só dele e mais ninguém tasca! Inclusive certos Justins Timberlakes e Chris Browns por aí, que tentam, mas não chegam aos pés do magno Rei do POP! Até em sua época teve um lá [quem mesmo?] que tentou copiar, copiou mal feito, mas as pessoas gostaram mesmo assim: o tal do Prince... Lembra de “Purple Rain”? [Não! Não é da minha época!].

Mesmo sendo bem cafona, queria muito ter nascido nos anos 80. Ter cruzado com a época de ouro de Michael seria muito bom. Digamos, fim da era de ouro, pois foi por ali que tudo começou a desandar. O cara se afundou mesmo, em sua própria riqueza e majestade. Trocou seu nariz batatinha-murcha por uma colina pontuda, alisou o cabelo, passou maquiagem, quase jogou seu filho pela janela, chupou o pirulito dos molequinhos, se casou com a filha do Rei do Rock, se afundou em dívidas, se fodeu literalmente!

Dizem por aí que seu bem maior é a posse dos direitos autorais de algumas músicas dos Beatles. Faz bem em guardar... Só não seria bom seguir exemplo...

Agora, que seria muito massa ir para um desses “últimos” shows que ele irá fazer na Europa seria! Tudo bem que acabo de me lembrar que o cara já tá velhão e decaído, e que seus shows também eram em playback [assim como os da Britney Gostosa Spears], mas não dá nada! Só de o ver dando seus passinho e gritinhos já seria o máximo!

Faz assim então: liga no último a música “Black or White”, canta a melhor música do cara e dança imitando o passinho de praxe. Você vai se sentir melhor pelo resto do dia. É quase mágico!!

“But, if You're thinkin' About my baby It don't matter if you're Black or white”

By TOMM!!

Rolé na minha moto envenenada!!

A felicidade de não andar mais de ônibus. Essa é uma grande vantagem de ter um veículo seu, só seu! Chega de fedor, aperto, tropeço, gente indesejável... Qualquer um desses fatores pode ACABAR com um dia inteiro, gerando um mal-humor filhodaputa.

E já não estou mais nesse grupinho, pois a alguns meses adquiri uma linda moto! Azul, duas rodas, buzina e retrovisor. Nada mal pra quem está começando... Afinal, ela é muito mais econômica que um carro, o estacionamento é mais barato, chega-se mais rápido nos lugares... Uma beleza!

Ou não, como diria Caetano...

Existem “N” coisas que as pessoas não te contam ANTES de você comprar uma moto.

Como por exemplo: estava eu saindo do trabalho e indo para a faculdade, correndo pra variar, porque sempre estou com uma fome lazarenta! Entre buzinas e sol na cara, ao virar uma esquina eis que me acontece algo inominável: cagalhão de passarinho [inho?] na roupa! Não! Quem cagou aquilo não devia ser um passarinho qualquer, mas sim um raro elefante voador! Tentei olhar pra cima pra ver quem foi o precursor de tal objeto estranho identificado como BMCPM [Bomba Mal Cheirosa Para Motoqueiros]. Tudo bem, deu pra limpar...

Meu Deus, como se passa frio numa garupa! Logo cedo, se não sair com duas calças as pernas congelam e ficam duras como pedra. Tem que sair com blusas e blusas, considerando que estamos apenas no OUTONO. No inverno é que as minhas pernas vão congelar e cair pelo caminho... Vou ter que voltar para apanhá-las na chon!

Você não pode sair de casa sem uma mochila. Pra que? Pra guardar todas as blusas e calças que você teve que sair de manhã, tirou à tarde e vai ter que colocar de novo de noite...

E se não tiver a tal da roupa de chuva, está duplamente fodido. Uns dois meses atrás tinha marcado numa segunda-feira uma entrevista de emprego. Até aí tudo bem... Acontece que, saindo de casa, já na metade do percurso longo [porque é longo mesmo!], veio a chuva! É tipo a historinha da aranha que subiu pela parede... Veio a chuva forte e a derrubou... Ferrou véi! Tive que voltar pra casa, ensopado, que nem gato molhado [ui, gatinho!], ligar pro tal cara e pedir desculpas e mais uma chance. Ainda bem que ele era bonzinho!


Também foi constatado que quando você leva alguém na garupa [como levo minha namo pra casa todos os dias], a cada freada para virar a esquina ou passar a lombada é possível ver passarinho! Ou seja, se não ficou claro, meu ovos viram omelete! Não é sempre, mas tem horas que dá vontade de parar, sentar e gemer! Ai!!

Seguro pra moto é mais caro, bem mais caro que de carro... E por isso eu não tenho! Como alguém que comprou uma moto por ser mais econômica e ter menos gastos [traduzindo: pé rapado!] vai ter dinheiro pra pagar seguro? Tudo bem que é super necessário e tal, mas ai! Pra que complicar?

Os capacetes são um empecilho na vida de qualquer um que tem que sair para passear. É foda gente, é foda!

Mas não vamos reclamar! Depois de escrever isso vou bater na madeira três vezes pra que nada aconteça! Minha tia um dia disse que você nunca deve dizer que adora qualquer objeto, porque ele sempre rasga, quebra, some... Então, como não disse que idolatro, apenas uso, acho que vale... Pois afinal, essa moto envenenada quebra um galho desgraçado!

By Tomm

Trash, trash, trash...

Eu sou amante dos filmes de terror, e me divirto a cada um que assisto... Chega sábado, aquele friozinho [maldita Curitiba!], vontade de ficar deitado embaixo das cobertas o dia inteiro, ainda mais se você tem companhia [Te Amo Morr!!]. A saída para tudo isso é o bom e velho [?] filme, junto com aquele copão de Coca e... não gosto de pipoca... :P

Tudo bem que chega sábado de tarde e não tem mais nenhum filme lançamento que preste na locadora. Mas é aí que se recorre aos filminhos que estão naquelas prateleiras lá atrás, escondidos! Cara! Nem dá nada! É lá que está escondido o tesouro!

Entre teias de aranha e muita poeira, os filmes de terror estão todos à espera por serem assistidos, pois hoje em dia, quem dá valor ao catálogo? Não posso generalizar, porque do mesmo jeito que existem lançamentos ótimos, entre os velhinhos tem muita merda também... Mas não custa assisti-los! Aprendi durante essa minha vida imberbe que nunca se deve influenciar na opinião dos outros quando o assunto é filme.

Para muitas pessoas, um filme de terror é intitulado assim apenas pelos sustinhos que se leva durante la película. Assim como tem gente que se guia pela etiqueta que se encontra na capa do mesmo. Pessoas um tanto tapadas. Esses sustinhos se encontram em qualquer filme, até nos da Disney, se duvidar.

Identificar é fácil! Qualquer filme que tenha no nome as palavras maldita, macabro, sangue, exorcismo, inferno, diabo, [etc] podem ser considerados filmes de terror. Além das capas: quanto mais pele, sangue, garras, olhos vermelhos e alguém encapuzado tiver, maior o indicio de você não conseguir dormir a noite.

Eu, por exemplo, nem dou bola para filmes que tenham seriais killers doidões [O Massacre da Serra Elétrica], morto-vivos molengas [Madrugada dos Mortos], e tortura sangrenta [Jogos Mortais 1, 2, 3, 4, 5]. Em contraponto, qualquer filme que mecha com o sobrenatural me faz arrepiar. Para provar o quão cagão que esse que vos escreve é, foi que nunca na minha vida eu assisti O Exorcista. Está aí um filme que só vou assistir de dia, de janelas abertas e com a minha irmã do meu lado [aquela peste não cala a boca nunca, tornando-a peça indispensável para um ambiente descontraído].

E mesmo gostando pra caramba, confesso que a maioria dos filmes deste gênero são uma bosta! A capa é legal, a sinopse chama atenção, promete medo, mas no fim é bem broxante... Já tô cansado daquela baboseira de um louco com alguma arma estranha em uma das mãos [uma faca, uma serra elétrica, um gancho, um machado...], que nunca corre, e que no fim sempre mata 90% do elenco. Lembrando que tudo isso acontece numa cabana no meio do nada, ou em cidades desertas, mansões no alto da colina... Porra!

As pessoas que costumam [pelo desgraçado azar] participar de situações como essa, além de tudo, são tapadas, idiotas e lentas. É muito mais fácil tentar matar um ser morto do que fugir? Isso é fato para elas! Vai entender... Ou também: o assassino dá uma facada no braço e a pessoa continua fugindo; dá uma facada na perna e a pessoa [mancando] ainda foge; dá outra na barriga e a pessoa [se arrastando] continua fugindo; dá uma nas costas e a pessoa morre. Logo, as costas são o ponto vital!

Os carros NUNCA funcionam quando é preciso fugir do ser intitulado como “A Maquina de Matar” [não seria então Chuck Norris?]. Fora que os policiais também não “funcionam” nessas horas. São tão tapados quanto os amiguinhos que resolvem tomar banho pelados no lago à noite. Nunca conte com a polícia se você estiver num filme de terror!

E por aí vai... Vale lembrar que 80% dos filmes de terror são meia boca. Mesmo isso sendo uma quase crítica, eu adoro assisti-los, para ver qual é do filme e quem sabe dar boas risadas [ou não!].

Pra complementar o post, clique aqui e leia algumas verdades sobre todos os mil filmes Sexta-Feira 13, com nosso queridíssimo Jason Vorhees.

By Tomm

Coração!

A professora olhou pra minha cara e disse que eu sou parecido com um cara. É óbvio que você já fica um pouco desconfiado e principalmente com medo. Ou a pessoa não tem nada a ver com você, ou ela realmente fica passeando por aí com seu lindo [e cumprido] rostinho.

E por incrível coincidência, esse cara aí tem o mesmo nome, apenas trocando o “Z” do final do meu nome por “S”. Puxa! Onde está meu gêmeo siamês? Não foi um simples comentário, porque ela pediu para eu entrar no site do cara, assim poderia tirar minhas próprias conclusões.

No outro dia mesmo, tentei primeiro no Google. Digitei Tom14. Pausa. Esse é seu nome, mais considerado como apelido. Pessoa difícil de achar! Não há foto nem nada!

Enfim, BOOM!!
Entrei em seu site. Fiquei de boca aberta e paralisado por alguns instantes. O trabalho desse artista era o máximo! Seu site hiper colorido, com formas psicodélicas usando grafite como arte. Aquela arte que muitos costumam criticar, cheios de preconceito.

A partir daí, fui mais a fundo, procurei tudo que tinha direito sobre. Blogs, sites, discussões, tudo para saber mais sobre o trabalho desse cara.


Tom 14 - Pretty Cool People Interviews from SubmarineChannel on Vimeo.

Seu conceito visual é bem inovador e criativo, nos legando a idéia de modernidade e liberdade de expressão. Por se tratar de grafite, fica um pouco difícil ser reconhecido, pois, afinal, por que apreciar algo que está poluindo visualmente uma rua qualquer? Essa é a vantagem! Um muro ilustrado por Tom14 sempre esteve ali, quem sabe sujo e velho. Antes, não fazia diferença alguma. Agora faz! Está colorido! Está chamando atenção daqueles que estão acostumados [com os olhos entreabertos e vermelhos, de tanto se preocupar com as dificuldades da vida] a ver tudo tão cinza e sem graça.

Não está exposto em galerias ou em museus, daqueles que se paga para entrar e depois vai embora com sorriso na cara. Está ali! Pra você olhar e admirar quando quiser. E sai com o sorrisinho na cara do mesmo jeito...

Isso que ele faz É arte! Não se deve confundir com aquelas pichações que enfeiam a cidade com seus sprays pretos, e tipografia chula e ridícula, demarcando território como se fosse uma cadela no cio.

Na outra semana, a tal professora perguntou se eu tinha procurado. Eu disse que sim e elogiei muito. Mas não me parecia nada com ele... Quem sabe a expressão do rosto ou algo assim. Eu falei que ele era daqui de Curitiba, mas mora em Barcelona. Confesso que tentei mostrar o quanto eu me interessei e sabia sobre ele. Ela completou:

– Ele é meu enteado...


By Tom [12, rsrsrsrsrs]
[o site do cara ta ali do lado...]

Tciboarciaa!!

Passei pela frente do note book e vi o Orkut de não sei quem aberto. Estava na página inicial, e dali dava pra ver as atualizações mais recentes de seus amigos. Na minha página, desativei essa façanha tanto inútil [assim como o Orkut inteiro]. Nessas atualizações, 90% das fotos adicionadas eram das férias das pessoas na praia.

A conclusão é que imaginação não rola nessas épocas, e de repente todo mundo olha para os lados e se vê na praia [mais uma vez]. Assim como eu! Mais férias e mais praia, como sempre.

Agora já estou em casa, escrevendo no Word, porque estou sem Internet [posto na casa da namorada...]. E do meu lado, Coca, dentro de um daqueles copos da mesma, como se na casa da praia não tivesse tomado até o cu fazer bico. Aqui sentado reclamo: estou com saudades! Mesmo que seja sempre a mesma coisa todos os anos, dá pra sentir falta, pois é apenas uma vez por ano que se faz isso.

Mas o ocorrido e mais inusitado fato aconteceu: veio lá do Canadá uma família amiga do tio da minha namorada [do papagaio, do vizinho do primo da Teresa...]. Quando fiquei sabendo que eles vinham passar o reveillon com a gente achei que ia ser engraçado, pois afinal, somente o pai dessa família de sete pessoas [sendo CINCO filhos] sabia falar português.

Ele era canadense como os outros, então seu português não era dos melhores, mas era bem melhor que qualquer um de nós que tentávamos falar inglês. Pra tentar facilitar, o Rich [o pai] resolver “abrasileirar” os nomes dos filhos [por motivos de perda de memória recente, não vou escrever o nome deles].

Família muito divertida, mas o mais engraçado era a comunicação. Quando uma pessoa não entende o que você fala, mesmo sendo daqui ou não, a tratamos como se fosse surda, repetindo gritando até a pessoa acenar e entender. Era o caso, a gritaria era imensa. E isso quando não se puxava o individuo até o Mr. Rich para que ele traduzisse.

Fiquei bem encabulado, chegando ao ponto de me esconder e esquivar ao ver qualquer um daqueles loirinhos vindo a minha direção. A preocupação em entender o que o outro dizia era grande das duas partes, porque eles tinham um pequeno livro de “como aprender a pedir comida quando estiver com fome num país de terceiro mundo”. Um tanto engraçado, me interessei na sessão de expressões na hora do sexo.

Eu pensei que ia me virar com eles, pois [nossa!] sei entender músicas em inglês só de ouvir e [wwoouu!] estou sempre procurando palavras novas. Não adiantou porra nenhuma. Eles falavam mais rápido que o irmão da minha madrasta! Às vezes conseguia entender palavras como swimming pool ou beach, aquelas mais repetidas por crianças que não saiam de baixo do Sol, resultando em queimaduras e vermelhidões [fiquei com dó de abraçar na hora da virada do ano!].

Mas como qualquer intercambio, aprendi bastante coisa também. Eram bem reservados, e quase saíram correndo quando a mulherada foi dar beijo no rosto como boas-vindas. Até o meu aperto de mão resultou em rostos desconfiados. Jogar UNO com eles até que não foi tão difícil!

A Senhora Tibúrcia não sabia onde enfiar a cara quando a pequena aprendeu a falar seu nome, um tanto estranho, ao qual conheci apenas como Néia... Acho que essa pequenina foi a única que aderiu aos costumes brasileiros com sorrisos e abraços, um tanto quando “dada” de mais para uma canadense.

Por fim, tudo terminou em piscina! Domingo, o último dia, mesmo com cara de despedida e quase chovendo, todos caíram naqueles poucos metros cúbicos de água e cloro para se divertir. Deixo bem claro que fui um dos únicos que não fui jogado lá dentro, ficando junto com a Mrs. Canadense, que se escondeu em baixo da mesa para não ser jogada.

E depois de tudo isso, eles ainda vem nos visitar em abril... Canadenses corajosos!

By TOM!!!