Janelinha de biarticulado pra você!!

Voltando as aulas, voltando à vida real. Todo mundo vive falando que é muito fácil se acostumar com as coisas boas. E é totalmente verdade! Acordar com o cabelo esbugalhado, escovar os dentes fétidos, abrir a geladeira e, depois de ver que não tem nada, comer bolacha de água e sal, assistir desenho [não é Pokémon], almoçar comida da irmã [ui!], deitar no sofá com a bunda pra cima esperando para ver o que vai passar de bom na Sessão da Tarde, cochilar e se babar, olhar pro céu, e mais tarde, ou seja, de noite, dormir.

Essas são as coisas boas. E ter que desacostumar depois de tanto tempo [as férias de faculdade são enoooormes, ainda bem!] é foda! Voltar a morar na casa da avó, chegar tarde em casa e voltar a andar de biarticulado, o famoso ônibus-minhoca de Curitiba.

Depois de tanto tempo, voltar a pegar o vermelhão é meio constrangedor. Não imagino quantas pessoas podem caber lá dentro, mas o fato é que tem tanta gente nesse mundo, que todos esses ônibus sempre estão lotados! Confesso que às vezes fico meio desesperado. É tanta perna e tanto braço, que é difícil saber se é você mesmo que está coçando a sua bunda.

Finalmente consegui pegar um lugar no bus. Ele nem estava tão cheio. Não mesmo. Poderia então respirar fundo o oxigênio que se extingue quando há mais de 5 pessoas por metro quadrado. A felicidade me tomou de supetão, e a primeira coisa que me veio à cabeça, foi abrir a mochila para pegar o livro que estou lendo. Ainda não se sabe quem matou John, tão amado por Henrietta, sua amante, e querido por todos da Mansão Hollow.

Primeiro tubo, segundo tubo, terminal... Já era! A paz que eu desejava tanto para ler meu querido livro na ida para a faculdade se foi. As pessoas que entram no ônibus se transformam em animais ao correr para “atacar” o banco, não importa se é preferencial ou não. Cabeça, cabeça, baixo, alto, magro, gordo... A diversidade é grande, e a conversa também! Oh Inferno!!!!!! A ansiedade de saber quem matou o Sr. Christow foi me irritando cada vez mais. Pessoas com seus fones de ouvido em volume alto, conversas e mais conversas, buzinas, carros de promoção a candidatos a prefeitura...

MEU DEUS, POR FAVOR ALGUÉM ME AJUDA??

De 1 a 10, sempre contando. Respira. 1 a 10. Respira... E a única coisa que me passa a cabeça nessa hora é:
“Ahhh Uhhhhhhhhhh!! Ahhh Uhhhhhhhhhh!!”, a maldita música do James Blunt, que o cara em pé do meu lado estava cantando EM VÓS ALTA!!! Mais a frente é possível ver outro cara fazendo cara sexy e vendo seu reflexo no vidro, enquanto canta alguma música de alguma banda gringa. No banco atrás ao meu, mais um retardado fazendo um batuque desgraçado com as mãos. No próximo ponto, ainda me entra um vileiro do hip-hop desgraçado, com seu maldito celular tocando uma merda de uma música que envolve uma Fada querida. Olha, vaipraputaquepariu, filhodaputadesgraçado!

Chegando perto de onde o ônibus tem que fazer uma curvinha para desviar das obras que estão infernizando e atrapalhando sendo feitas na Marechal, eu perdi as esperanças. Meu ponto era o próximo. A tecla “Mudo” do meu controle remoto não tinha funcionado mesmo. A janelinha blindada contra qualquer som e chateação dos outros também não funcionou. O desespero das pessoas e a ânsia em contar sobre a baderna dos garotos da rua de baixo ao companheiro de ônibus me fizeram perder uma boa leitura. Egoísmo? Pode ser...

Agora, pra saber quem matou John Christow, só da próxima vez: de novo, dentro desse ônibus...

By Tom